Сообщений в теме: 278

[Maksushko]

miss trololo (22 Февраль 2012 - 04:26 ) писал:

я бы сказала, что поц с блестками явно какой-то латентный, но тут всё таааак беспалевно

низя так резко...

[at0om]

по теме:

Лес, ебать, а вдруг медведь, а мне даже угастить нечем.

Spoiler

Сообщение отредактировал at0om: 22 Февраль 2012 - 07:42

[Вкусняшка]

ну так

[Maksushko]

с праздником блеать

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Maksushko: 23 Февраль 2012 - 01:55

[Вкусняшка]

ооо спасибо, и тебя с праздничком.

[kael]

+1, гц пасаны

[at0om]

Присоединяюсь!

[Maksushko]

какие-то они все уебищные

[at0om]

Spoiler

xxx: Знакомый звякнул, пить зовет, горе у него. Подруга продала все его танки. Потом купила ис7 и продала, купила, продала... и т.д.
ууу: Тело прятать будете?


***


В офис заходит курьер(К) и спрашивает у сотрудника(С):
К: Вы Леонид?
С: Нет, Леонид там. А я один из трехсот спартанцев.


***


Нижний Новгород. 15 февраля. на улица метель.
В перерыв стою курю и наблюдаю следующую картину:
Три вороны ходят на парковке. Одна из ворон взлетает, но в силу того, что скорость ветра довольно большая, работает у нее только "вертикальный взлет".
По горизонтали продвижения ни на миллиметр.
На третьей попытке взлета пернатой ветер дунул посильнее и ее в самой высшей точке снесло в неизвестном направлении.
Две товарки в течении всех попыток наблюдавшие за героиней переглянулись и потопали по стоянке пешком.


***


Вызвала такси к больнице. Выхожу, а там, как на зло, целая куча машин и новые все подъезжают и подъезжают, и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д):

Я: девушка, я такси заказывала к больнице, какая машина должна подъехать?
Д: уже подъехала, голубенькая такая...
Я: а марка-то какая?
Д: ну марка... иномарочка...
Я: хорошо, тогда номер какой?
Д: щас посмотрю... ага! 201!

Тут слышу на заднем фоне голос из рации:
голос: Оля! Какая на хуй голубенькая! Ты у меня уже 3й заказ срываешь! Серебристая десятка у меня! СЕ-РЕБ-РИС-ТА Я ДЕ-СЯТ-КА!!!


***


Стою в очереди в больничку, передо мной мужик лет 30 не совсем формальной наружности. Этакий заводила всея вечеринок.
Тут он ко мне поворачивается и спрашивает
м: Че? К терапевту стоишь?
Я: ну да.
М: болеешь?
Я: за справкой
М: ну круто, круто. А мне просто скучно, вот я и пришел сюда.


***


Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит, без верхней одежды за печеньками, а мимо шла Мама с 5-летней Дочкой:

Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки!
М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт.

Спасибо тебе, добрая женщина!


***


seberya: Раньше я смотрел Первый канал, чтобы узнать новости. Сейчас я смотрю Первый канал, чтобы узнать, как он преподнесет новости.


***


xxx: Да слушай: вот я люблю гамать. В один из вечеров подошел к маме с жалобой: "мама я где-то кисть вывихнул". На что получил ответ: "мышью что ли?"...
xxx: Реакция отца больше всего порадовала: "Бабу тебе надо... БААААБУУУУ"

[Вкусняшка]

блин, когда смешно будет то?

[Benítez]

да пиздец все так скучно на форуме

[trolll]

ага(( все куда то пропали,включая моё вдохновение

[Maksushko]

ога... пидарок пошел осваивать новые форумы...

[Link]

а толь

Maksushko (25 Февраль 2012 - 12:50 ) писал:

ога... пидарок пошел осваивать новые форумы...

А он был смешной?

[ashalolpro]

вы скучные

[Maksushko]

Link (25 Февраль 2012 - 07:19 ) писал:

а толь
А он был смешной?

он бы креативщиком тем тупых, что далее позволяло хоть как-то общаться...

[at0om]

Spoiler

Учусь на архитектурном факультете. Дали задание сделать проект реконструкции одного здания 30-ых годов, коммуналки. Кто-то уже разбил 5 подъездов на квартиры, 6 же так и остался коммуналкой.

Наверно все согласятся, что проходная комната - это неудобно совершенно. Изучая планы уже разбитых квартир я видел проходные гостиные, проходные спальни, проходные кухни... НО ПРОХОДНОЙ БЛЯДЬ ТУАЛЕТ!!!!! Каким дебилом нужно быть, чтобы сделать доступ в гостиную ТОЛЬКО через туалет?!!

Все переделал и исправил. Но, блин, я боюсь выходить в большую жизнь и начинать реальную практику в этой стране...


***


no: я тут на работе трололо ловлю
no: маше сказал, что если в гугле набрать гугл, то интернет сломается
no: она пока набирала, я провод дернул от роутера
no: видел бы ты ее лицо )


***


Сходил. Посмотрел в зеркало. Сказал "Я брутальный альфа-самец". Три умильных игрушечных барана на футболке взирали на меня, как на своего...


***


brom: стою на остановке значит. вижу объяву - там гадание, снятие порчи и т.п. продают магические амулеты. Нина Александровна и телефон.
dio: ну и чё дальше?
brom: думаю щас позвоню - постебаюсь насчёт того чтобы купить там какой-нибудь бубен. набираю, а в телефоне высвечивается номер моей бабушки.


***


RazieL_x3: я у тебя пакет с сосиськами забыл (
hoop: да, cпасибо


***


DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл


***


xx: Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства


***


Black_Angel: Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."


***


nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
nogood: Наш директор приехал последним


***


Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"


***


ХХХ: Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана.
ХХХ: Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул.
ХХХ: Больше у нее к нам вопросов небыло


***


ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника
yyy: глупость видать сказала


***

xxx: Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь...
xxx: Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у входа разулся!"


***


xxx: Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошек стиральный пиздит ?
ууу: Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" блядь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам :-)

[Nocturne]

[agressorcw]

Мама пишет сыну в тюрьму
***
Мама: сынок как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству
   огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю..

Сын:  мама в огороде не копайся, накопаешь такого что и тебя посадят,
  и мне срок добавят ...

Мама: сынок как пришло твоё письмо, приехали мусора перекопали весь огород,
  ничего не нашли - уехали злые

Сын:  мам чем мог - помог, картошку сажайте сами!

[at0om]

agressorcw (03 Март 2012 - 05:30 ) писал:

Мама пишет сыну в тюрьму
***
Мама: сынок как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству
   огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю..

Сын:  мама в огороде не копайся, накопаешь такого что и тебя посадят,
  и мне срок добавят ...

Мама: сынок как пришло твоё письмо, приехали мусора перекопали весь огород,
  ничего не нашли - уехали злые

Сын:  мам чем мог - помог, картошку сажайте сами!

давно уже его слыхал